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Estas son líneas de mi novela sobre el impacto de un asteroide, Regolito: El hecho de que no haya leyes contra la estupidez no significa que no deba ser castigada. No me había enfrentado a un rechazo tan brutal desde que estaba soltera. Olía los problemas como un pedo en la ducha. Si esto fue un beso de gratitud, entonces ella debió estar muy agradecida. Desde Bush y Cheney, no han gastado tan poco tan rápido durante tanto tiempo. Como ninfómana de los juegos mentales, Lisa se metió en la política como un cerdo en el barro. Empezó a hacer cumplidos a los hombres como si esperara un recibo. Como la canción de Aerosmith, su energía simplemente se puso en marcha. «¡No podrías darle una paliza a un pañal sucio!» Abrazó a su única hija como si fuera a ser desplegada a Irak. ¡Estaba más buena que una llamarada solar de Clase 4! Si el sexo fuera un arma, entonces Monique poseía WMDI no me había sentido tan viva desde que perdí mi virginidad. Una vez leyó que el 95% de las mujeres fingen el orgasmo y el resto son lesbianas. La belleza puede estar en los ojos del que mira, pero la fealdad es universal. ¿Por qué las esposas se tiran pedos, pero no las novias? El adulterio es sexo que está mal, pero no necesariamente malo. Los dinosaurios permanecieron drogados, babeando como fans de los Jonas Brothers. El silencio llenó la habitación como gas lacrimógeno. Le dijeron una fracción de la verdad y esperaban que solo tomara una fracción del tiempo. La felicidad es el mejor cosmético. Era una ballena que se llevaba bien, y había muchos peces en el mar ansiosos por mordisquear su cebo. Las prostitutas baratas son menos dinero por el sexo. Los hombres no pueden enamorarse de mujeres que no les parecen atractivas, y las mujeres no pueden enamorarse de hombres que no respetan. Durante el sexo, los hombres quieren retroalimentación, mientras que las mujeres esperan leer la mente. Cooper parecía una vaca a punto de ser volcada. Su padre le advirtió que nunca hiciera nada que no pudiera justificar en Oprah. Los pobres no son libres, simplemente no están esclavizados. Solo los que tienen dinero son libres. El esperma no era algo que elegiría en un menú, pero aun así sabía mejor que los espárragos. El cráter parecía vivo, como si Godzilla estuviera a punto de saltar y destrozar Tokio. Bush sigue la Biblia hasta que llega a Jesús. Cuando Bush habla con Dios, es una oración; cuando Dios habla con Bush, es política. Cheney llamó traidora a la nueva Miss América; aparentemente ella deseaba la paz mundial. Cheney era tan impopular que Bush casi lo reemplazó cuando se postuló para la reelección, cambiando su eslogan de campaña a «No tengo pene». Bush libró una guerra contra la pobreza, y los pobres perdieron. Bush cree que deberíamos fortalecer el dólar haciéndolo de doble capa. El huracán Katrina se deshizo de tantos votantes demócratas que los republicanos han comenzado a llamarla Kathleen Harris. Estados Unidos e Irak libraron una guerra y ganó Irán. Bush no se había atragantado tanto desde su último pretzel. Algunas guerras son impopulares; el resto son victoriosas. Tantos conservadores odian al Partido Republicano que están pensando en cambiarse el nombre a Dixie Chicks. Si Saddam hubiera tenido armas de destrucción masiva, las habría usado cuando invadimos. Si Bush hubiera tenido algo de cerebro, lo habría usado cuando invadimos. Es difícil para Bush ganarse corazones y mentes, ya que no tiene ninguna de las dos. En Irak, eres un cobarde si te vas y un tonto si te quedas. Bush cree que no es pecado matar musulmanes, ya que de todos modos irán al infierno. Y, con la ayuda de Bush, pronto. En Irak, a quienes subordinan su constitución a su religión se les llama musulmanes. En Estados Unidos se les llama republicanos. Un gran poder conlleva una gran responsabilidad, a menos que seas republicano.
– Brent Reilly –