PadreMichael ha entrado en la habitación Wildflower: Ah, no me digas que tú también te has divorciado, Padre. SureOne: No seas tonta, Wildflower, ¡ten un poco de respeto! Está aquí para la ceremonia. Wildflower: Lo sé. Solo intentaba aligerar el ambiente. PadreMichael: ¿Ya ha llegado la pareja? SureOne: No, pero es costumbre que la novia llegue tarde. PadreMichael: Bueno, ¿está aquí el novio? SingleSam ha entrado en la habitación Wildflower: Aquí está. Hola SingleSam. Creo que esta es la primera vez que tanto la novia como el novio tendrán que cambiarse de nombre. SingleSam: Hola a todos. Buttercup: ¿Dónde está la novia? LonelyLady: Probablemente retocándose el maquillaje. Wildflower: Oh, no seas tonta. Nadie puede verla. LonelyLady: SingleSam puede verla. SureOne: No se está maquillando; se supone que debe hacer esperar al novio. SingleSam: No, está aquí mismo en la laptop a mi lado. Solo tiene problemas con su contraseña para iniciar sesión. SureOne: Condenada desde el principio. Divorced_1 ha entrado en la habitación Wildflower: ¡Wahoo! Aquí viene la novia, toda vestida de… SingleSam: Negro. Wildflower: Qué encantador. Buttercup: Tiene razón en vestir de negro. Divorced_1: ¿Qué le pasa hoy a la miseria? LonelyLady: Encontró una carta de Alex escrita hace 12 años proclamando su amor por ella y no sabe qué hacer. Divorced_1: Aquí va un consejo. Supéralo, está casado. Ahora centrémonos en mí por una vez. SoOverHim ha entrado en la habitación FatherMichael: Bien, comencemos. Nos hemos reunido aquí en línea hoy para presenciar el matrimonio de SingleSam (próximamente “Sam”) y Divorced_1 (próximamente “Married_1”). SoOverHim: ¿QUÉ? ¿QUÉ DEMONIOS ESTÁ PASANDO AQUÍ? ¿ESTA ES UNA CEREMONIA DE BODA EN UNA SALA DE CHAT DE PERSONAS DIVORCIADAS? Wildflower: Uh-oh, parece que tenemos un intruso aquí. Disculpe, ¿podemos ver su invitación de boda, por favor? Divorced_1: Ja ja. SoOverHim: ¿CREES QUE ESTO ES GRACIOSO? USTEDES ME DAN ASCO, VENIENDO AQUÍ E INTENTAR MOLESTAR A OTROS QUE ESTÁN GENUINAMENTE PROBLEMÁTICOS. Buttercup: Oh, estamos genuinamente preocupados, claro. Y ¿podrías DEJAR DE GRITAR, por favor? LonelyLady: Verás, SoOverHim, aquí es donde SingleSam y Divorced_1 se conocieron por primera vez. SoOverHim: ¡OH, YA LO HE VISTO TODO! Buttercup: ¡Shh! SoOverHim: Lo siento. ¿Les importa si me quedo? Divorced_1: Claro, toma un banco; No te tropieces con mi tren. Wildflower: Ja ja. FatherMichael: Bien, deberíamos continuar con esto; no quiero llegar tarde a mi cita de las 2. Primero tengo que preguntar, ¿hay alguien aquí que piense que hay alguna razón por la que estos dos no deberían casarse? LonelyLady: Sí. SureOne: Podría dar más de una razón.Buttercup: ¡Claro que sí! SoOverHim: ¡NO LO HAGAS! FatherMichael: Bueno, me temo que esto me ha puesto en un aprieto muy complicado. Divorced_1: Padre, estamos en una sala de chat de divorciados, por supuesto que todos se oponen al matrimonio. ¿Podemos continuar? FatherMichael: Por supuesto. ¿Aceptas, Sam, a Penelope como tu legítima esposa? SingleSam: Sí. FatherMichael: ¿Aceptas, Penelope, a Sam como tu legítimo esposo? Divorced_1: Sí (sí, sí, mi nombre es Penelope). PadreMichael: Ya me enviaron sus votos por correo electrónico, así que, por el poder que me confiere la tecnología, los declaro marido y mujer. Pueden besar a la novia. Ahora, si los testigos hacen clic en el icono a la derecha de la pantalla, encontrarán un formulario para escribir sus nombres, direcciones y números de teléfono. Una vez que lo hayan completado, envíenmelo por correo electrónico. Me retiro. Felicitaciones de nuevo. PadreMichael ha salido de la habitación. Wildflower: ¡Felicitaciones, Sam y Penelope! Divorced_1: Gracias chicas por estar aquí. SoOverHim: Raros. SoOverHim ha salido de la habitación.
– Cecilia Ahern –