Joanna Field

Ahora veo mi vida no como una lenta construcción de logros para que se ajusten a mis propósitos preconcebidos, sino como el descubrimiento gradual de un propósito que desconocía.
– Joanna Field –

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Ahora veo mi vida no como una lenta construcción de logros para que se ajusten a mis propósitos preconcebidos, sino como el descubrimiento gradual de un propósito que desconocía.

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Joanna Field

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Jeffrey McDaniel

Solía pensar que el amor era dos personas chupando de la misma pajita para ver quién tenía más sed, pero luego olí las nueces trituradas de tu nuca, tracé chacales en las lápidas nevadas de tus dientes. Solía pensar que el amor era un solo de saxofón sin parar en los pulmones, hasta que me colgué contigo como un par de zapatillas de una línea telefónica, y prometiste oler siempre la rosa en mi queroseno. Solía pensar que el amor era ballet pélvico terminal, hasta que me dejaste trotar a tu lado mientras pedaleabas por todo el infierno en la bicicleta menstrual, tu lengua desgarrando mi pradera como un tornado de cortes de papel. Solía pensar que el amor era un anciano rompiendo un espejo sobre su rodilla, hasta que me ayudaste a subir la barra de pesas de mi espíritu por las escaleras después de que mi coche hiciera piruetas en el desierto. Tú eres mi libro de historia. Solía no creer en cuentos de hadas hasta que hice el papel de tonto con piel de cordero y sentí lo perfectamente que encajaba tu pie en la zapatilla de cristal de mi culo. Pero entonces el deber me envolvió el tobillo con el cable del teléfono y me arrastró por todo el continente. Y ahora hay tres mil millas entre la u y la s en esófago. Y estar sin ti es como estar de pie en una pared llena de cemento con un rollo de monedas de cinco centavos yugoslavas y pedir un deseo. Algunos días te extraño tanto que saltaría del techo de tu edificio de oficinas solo para verte en la caída. Desearía que pudiéramos intercambiar globos oculares izquierdos, para que siempre pudiéramos ver lo que ve el otro. Pero tú estás aquí, yo estoy allá, y solo tenemos palabras, una llamada telefónica nocturna, una oportunidad para mezclar sentimientos en sílabas y verterlos en el receptor, esperando que no se desintegren en ese cálculo de cables. Y últimamente, con todo este asunto de la guerra, la máquina del lenguaje que la apoya, me siento traicionado por el alfabeto, como si me inyectaran estricnina en las vocales, infectando mis consonantes, nombrando helicópteros de ataque en honor a tribus indias destrozadas: Apache, Blackhawk; y los colonizadores de Cisjordania son colonos, así que Sharon es Davey Crockett, y Arafat: Gerónimo, y es el Salvaje Oeste otra vez. E imagino a Picasso mirándose en un espejo, decorándose la cara con pintura de guerra, lavando sus pinceles en veneno. Y pienso en Jenín entre todos esos escombros, y me siento como un cíclope con dos ojos, como una anoréxica con tres bocas, como un buceador en arenas movedizas, como un tiburón con dientes de vampiro de plástico, como si fuera la uña del verdugo tratando de razonar con la mano. Y no sé cómo hablar de amor cuando el corazón es una taza rota que se llena de saliva y pasta, y la única fantasía sexual que tengo es irrumpir en el Pentágono con un bolígrafo del tamaño de una bazuca y volar las mentes de los generales. Y me consuelo pensando que llamaremos a nuestra primera hija Jenin, y su segundo nombre será Terezin, y le enseñaremos a brillar en la oscuridad, y a tragarse petardos, y a nunca descuidar la primera gota; porque nadie habla de la primera gota, siempre es la última la que se lleva toda la atención, pero para entonces ya es demasiado tarde.
– Jeffrey McDaniel –

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